父亲走了，父亲永远的走了。因为我好久都没有看到他，只是他总是日日夜夜出现在的梦里，像一条蜿蜒、绵绵的长河，弯曲的流淌在我心田，也深深的滋润着我的日日夜夜。我就是在他滋润里一颗禾苗，渴望着甘甜的雨露，这就是他对我不变的愿望，也是我走不出对父亲永远怀念的根本原因。
　　父亲走了，永远是走了。我一直不愿意接受这个现实，可是现实就是现实，那样的无情，那样的叫人刻骨铭心:不是因为他不仅仅是我的父亲，而是在很多艰苦的日子里，我看到他眉头紧锁里，透露着无比的坚毅，这就是他一路走来，总是在坎坷里前行，总是在风雨飘摇里度过一生，总是在无比争议、非议中顽强里走完了他人生六十四年。使我不能不怀念他、不能自主的怀念他！
　　很多时候，人是为了忘却而纪念，但我是为了纪念而忘却。我们总是在过去经历很多挫折之后，才想起过去的日子是那么的平静，拥有一份平静，是值得骄傲和纪念的事情，可是这些都远去的时候，才回忆以前的日子是多么的幸福和快乐！我之所以说这么多，是因为你有父亲的时候，是人生多么快乐是事情，亲人匆匆离开你的时候，只能给你留下痛苦和纪念。你越想忘记的时候，却总是那样出现在你梦里。为什么，因为我们在生生息息的繁衍中，一种叫做亲情的力量淡化一切恩怨情仇：我的儿子远在湖南，一年也难得见一次面，可是每次见面，由于儿子自小生活在外婆、外公的怀抱里，有很多习惯于我们格格不入，每年回家，我都似乎用苛刻的方式对待儿子，可是每次我离开儿子的时候，儿子总是泪流满面依依不舍送我一程又一程。我想不是儿子理解我所做的一切，而是血浓于水，我身上流着父亲的血，儿子流着我的血，传承着一代又一代；不久的将来，也许我们都会离去，我不希望有人为我，不管是忘却而纪念，还是为了纪念而忘却，因为都会化作过眼烟云，或者化作一缕青烟，慢慢的随风而逝！或者化作一杯黄土，从哪里来到那里去。
　　今天又是父亲的生日，父亲的身躯也在慢慢成为一杯黄土。我清楚的记得父亲当年也是像我对待儿子一样对待我，可惜我没有理解父亲的一片苦心。2000年，带着对父亲无比的不理解和甚至仇恨来到珠海，在珠海的三年里，我没有给家里一丝消息，而父亲也没有给我一丝消息，三年啊，一千多个日日夜夜，我不知道父亲想不想我，但我是一点也不想他。28岁那年，我要结婚了，在未婚妻强烈的要求下，我才给家里用公用电话打了一个电话，简单的说了几句，就挂了。几天后，我也不知道父亲从哪里得知了我的电话，匆匆忙忙的给我打来电话说：“家里已经准备好了，就等你回来了！”还没有等我说话，就挂了。回到家，母亲就埋怨：离家三、四年，也不给家里打个电话，你知道你爸是怎样过的吗？逢人有从广东回来的，就去打听，都说没有见到你，每次你父亲都不吃不喝好几天。我忍不住，豪豪大哭。我才明白，父亲在用另外一种方式爱着我，那是一种默默无闻的关怀、如山如海的爱，总有一天会排山倒海的到来。如今，父亲的声音已经渐行渐远，只有在我很多的回忆里，去拾缀点点滴滴！
　　父亲病重期间，静静的躺在床上，一动也不能动，可恶的癌细胞已经渗透到他的身体的每一个角落，腰椎、肝肾、肠道。只有每天在我上班的时候，目送我离去，在我每天下班的时候，目迎我回来，那时候他很少说话，不是他不愿意说话，是他没有力气对我说什么，只有在他的平静目光里，我读懂了，他有多么的不放心我，我是家里的老幺，自小都受到他们的溺爱，在长大成人的过程中，都举步维艰，犯过很多错误，也吃过不少苦头，在父亲的眼里，我是永远长不大的孩子！也许这就是父母眼中的孩子，他们的心血都融入了对后代的培育中，他们怎么做都是为了我们好。可怜天下父母心！
　　父亲走了，父亲永远的走了。父亲真的走了吗？不！没有，父亲在很多的遗忘中，却留在我心里，留在我心里，我要把父亲的故事讲给下一代人，儿子、孙子。。。。。。是永恒，也是永远！
　　后记：
　　父亲去世已经快两年了，谨以此文以沉痛的吊念，以示怀念之情！

　　（作者今日竹山网网友：zhangshao）