苟延残喘
　　【最好的时光】
　　阳光灿烂的日子里，我选择了爬山，这是我认为唯一可以彻底了解一个城市的方式。长久的蜗居，让我丧失了一些本能，很是虚弱的到达山顶。山顶的风景很美。最远处的含混的天，浅到白色，又接过模糊的雾。我想了很久，没有找到合适的诗句来映衬景色。有些词穷的站在山顶欣赏。春天的风，夏天的花，秋天的瞌睡里，让我们忽略了即将来临的冬季。
　　站在山顶，我想起了一句话，人生在世，很多东西其实都不必有。那一刻我觉得很有道理，以前看到喜欢的东西，总是势在必得，因为冥冥之中我认定了与那件事物的缘分，然而买回来之后多少心头所好通通束之高阁，它们渐渐蒙尘，它们并没有在我的生命中扮演一个重要的角色。此时此刻，我却发现我被这个世界拥有着，我拥有着一个世界，拥有着什么，失去了什么，生活都再继续，一往无前的运动着，无情并且果断，不会被个人意志更改。
　　一直不知道怎样活着是对的。活得太迷惘，有时候我真的想要，有那么一个人告诉我，到底要怎么做，我就照着做，要怎么说，我就照着背。完全放弃自我对这个世界的感知，麻木不仁的活着，也许会轻松很多。
　　遇到的人都目光如炬，我常常想问为什么你们都能将我看得那么透彻，那么明白。我一直在想，我还要经历多少事情，走多少路，才能像你那样处惊不变，气定神闲。是不是身体的就衰老意味着智慧？
　　有时候想，所谓最好的时光，是不是就是那些回不去的那些时光。张爱玲的一句：我们回不去了，是被人说得泛滥的话，和被人无数次肯定的话。我想即使回得去又怎么样，回得去，该分别的时候还是要分别，该破碎的时候还是要破碎。那么最好的时光还是幸福吗？我想不是了。
　　时光蹁跹，岁月更迭，我不悲伤我所经历的东西。如果注定最好的时光和幸福是永不相见的。曾经那些骄傲的，清高的自己，那段没有人肯定，没有人称赞，没有人爱的岁月里，卑微的靠骄傲保护自己的人生。是不是也算是一段最美好的时光。对于命运毫无怜惜的蹂躏，没有丝毫的指责，怨恨。可是我依旧无法控制我的情绪，我的失态，我的失控，我无法把它们全部掩藏得不留痕迹。我依旧是那个在雨里一边哭，一边问自己，为什么的人。
　　我那么厌恶的东西，总是喧嚣围绕着我，生活真实赤裸的在眼前。我知道，我必须得苟延残喘的活下去。坚韧而孤独的，活下去。不够洒脱，但这就是人生。不够豁达，但这就是人生。不够励志，但这就是人生啊。
　　【浮世之伤】
　　夜晚，沿着河流一直往前走。不知道下一站在哪里。亦如人生，亦如记忆。不能从中间切断，有始有终。虚实不定的，斑驳交错的。在河岸边，嘲弄的看着天空，没有浪漫的星空，没有墨蓝的夜色，只有几个寂寥的孔明灯。想着自己，想着很多的事。繁杂。琐碎。
　　想起了寇德卡的一句话，我不习惯谈自己，对世间的看法尽量保持不在意，我知道自己是什么人，不想成为世俗的奴隶。我总是羡慕这样的人，对于自己，对于未来，有充足的能力可以掌控，最大限度的学会了控制这个词语，并且身体力行。我不知道寇德卡是什么星座的，不知道假如是巨蟹座，还能不能如他多言的那般了。我是典型的巨蟹座女人，有时候出手决绝，没有安全感，有大量的情感需求，情绪容易失控。注定是凭感觉做事的人。
　　河水缓慢的腐蚀着岸边，灯光倒影在河面。流光交错，气息漫长。感受时间款款而去。须臾。片刻。瞬时。眨眼间。刹那。白驹过隙。稍纵即逝……有许多的词语用来描写当时的感觉，人最终要是自己坚强起来，只要内心不被击败，就可以一直保持强硬。
　　一步步的走，河边风很凉，裙角飞舞在河边，回头看看来时的路，已然逐渐模糊，原来匆匆走过，什么都不会留下。浮华一生匆匆流过，我什么都没抓不住，什么都没留不下，反复回忆年少的荆棘，辗转的城市，遭遇的人群，颠簸的坎坷，用时间去掠过，然后遣散。留下的只有浅浅伤疤。原来真的是浮世之伤，繁华一场，丹青笔都挥不干墨。怅惘泪哀，浮世飘零，都不过是无尽之伤。